Kawały

Podsłyszane na ostatnim wypadzie terenowym:

Czym sie rózni murzyn od opony ?

Tym ze jak na opone załozysz łancuch to nie rapuje. Grey_Light_Colorz_PDT_06

Żona do męża :
- Ach, jaki piękny dzień, aż się chce odetchnąć pełną piersią!
- Trudno, oddychaj tym, co masz.

a teraz hardcore

Przychodzi facet do lekarza i pyta:
-Panie doktorze,a kobieta to ma łechtaczke z przodu czy z tyłu?
-No pewnie że z przodu-odpowiada lekarz.
Na to facet:
Ku..a,znowu 2 godziny bawiłem się chemoroidem.

pzdr :DDD

Co powstanie po skrzyżowaniu Blondynki z Gumą?
K...rewsko odporna opona.

Lata 70, jedno z Liceów w którym przeprowadzana jest właśnie matura z języka polskiego. Egzaminator zadaje pytanie:
- Kto jest pańskim bohaterem? Proszę go opisać i uzasadnić dlaczego Lenin Grey_Light_Colorz_PDT_06

Ten sam okres. Wiadomość w moskiewskim radiu:
"Wczoraj w godzinach przedpołudniowych chińscy pasterze ostrzelali pracujący w polu po stronie radzieckiej traktor. Traktor odpowiedział ogniem rakietowym i odleciał w głąb Rosji."

Czemu Rokossowski został marszałkiem Polski?
Bo łatwiej jest ubrać jednego ruskiego w polski mundur, niż wszystkich Polaków w radzieckie.

Drugi kawał ma ciąg dalszy;
"Strona radziecka zapowiedziała, że jeśli znowu powtórzą podobne incydenty, to wprowadzi na pola kombajny."

Przyznam, że nie znałem Grey_Light_Colorz_PDT_06

Parter w jednej z wież WTC, godzina poranna. Przed wejściem do windy stoi elegancki mężczyzna w nowiutkim garniturze Armaniego z florencką teczką w dłoni i telefonem komórkowym 6 generacji. Czekając na windę obserwuję starszą, zgrzybiałą sprzątaczkę, myjącą podłogę tuż obok niego. Widzi jak zanurza spleśniałą ścierkę w cuchnącym wiadrze i z impetem ciska nią o podłogę. Szambo ze szmaty ochlapuje jego szyte na miarę spodnie i powoli wsiąka w Paryski materiał. Buisnessman zdenerwowany spogląda na windę - piętro 62, 61, 60... Po jakimś czasie sytuacja się powtarza i mimo błyskawicznego uniku krople godzą go w buty z krokodylej skóry. Wściekły spoziera na licznik - piętro 44, 43, 42... Po chwili czuje lodowatą wodę na mankiecie swojej jedwabnej koszuli. Niestety winda znajduje się jeszcze na 23 piętrze. Wtem sprzątaczka zagaduje - Ekhm... na windę Pan czeka (wyczuwalna drwina w głosie i bezczelny uśmiech)? Elegancik osiągnął apogeum wkurw**nia i odpowiada - Nie kurw*! Na samolot!!!

Lata 50 te .
W celi siędzi trzech mężczyzn. Dwóch ze soba rozmawia a jeden taki skulony siedzi w rogu.
Za co siedzisz ? Bo poparłem Gomułke.
A Ty za co ? Bo byłem przeciw Gomułce.
Ej ty tam w rogu za co siedzisz ?
Ja jestem Gomułka.

Londyńskie lotnisko. W jednym z terminali siedzi sobie sędziwa staruszka. W pewnym momencie przysiada się do niej jakiś młodzieniec, poczym zaczyna przeglądać gazetę. Po niedługiej chwili młodzian wstaje i idze ku wyjściu. Staruszka kątem oka dostrzega, że zapomniał walizki, poczym biegnąc za nim krzyczy - Zostawił Pan walizkę!. Mężczyzna nie zwalnia kroku. Babcia zbliżyła się i ponownie zaczęła krzyczeć - Pańka walizka!. Młodzian nic. Wreszcie go zatrzymała i mówi - Ufff.... zapomniał Pan walizki. Pańska walizka! Czy mnie Pan rozumie? Proszę coś powiedzieć! - na co mężczyzna odrzeka -Allah akbar!-

Jasio na przerwie bawi się różańcem.
Nagle podchodzi ksiądz.
Jasiu nie wywijaj tak tym różańcem bo w każdym paciorku jest aniołek.
Po odejściu księdza Jasiu do różańca; no dobra aniołki trzymać się...

Jasiu wraca ze szkoły ze świadectwem ukończenia.
Ojciec patrzy a tam same celujące tylko z religii pała.
Jasia za szmaty i do księdza żeby mu poprawił tą ocenę.
Ksiądz: nie poprawie bo Jasiek nawet nie wiedział,że Jezus nie żyje.
Ojciec: proszę mu wybaczyć my mieszkamy na takim zadupiu , że nawet nie wiedzieliśmy że chorował.

Dlaczego w obozach nie było Boga ???

Nie przeszedł selekcji !!

No to nowa dawka humoru : )

Bitwa pod Studziankami. Do okopu wpada jak burza Marusia Ogoniok. Łapie za poły płaszcza kryjącego się tam żołnierza z umorusaną dymem twarzą:
- To ty rzuciłeś granat w tamten czołg – krzyczy pokazując palcem na płonącą maszynę.
- Ja – odpowiada żołnierz.
- A ty wiesz, durak, że to polski czołg Rudy 102? – szarpie go jeszcze mocniej.
- Ja, ja – odpowiada żołnierz.

Zimowym, mroźnym wieczorem Włodzimierz Ilicz Lenin przechadzał się po Placu Czerwonym. Pod murem Kremla dojrzał płaczącego, pięcioletniego berbecia. Wódz rewolucji podszedł do niego i zapytał dobrotliwie:
- Czemu buczysz mały?
- Bo mama (chlip…), dała mi kopiejkę (chlip…), żebym sobie kupił bułeczkę, a ja ją zgubiłem (buuuuu…)
Złote i czułe na ludzkie nieszczęście serce Lenina zabiło mocniej. Sięgnął do kieszeni:
- Masz tu mały kopiejkę i idź sobie kup tą bułeczkę.
- (Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu…) – rozryczał się malec.
- A ty czego? – zapytał zdziwiony Lenin.
- Bo jak bym nie zgubił tamtej kopiejki, to kupiłbym dwie bułeczki – odpowiedział mały.
- Oż ty, ku*wa cię mać, zachłanny gnoju – rozzłościł się Lenin i zabrał dzieciakowi kopiejkę...

...i walonki...

...i rękawiczki.

Co ma wspólnego pies ze ślepym ginekologiem ??

mokry nos

Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus.
Klasa na to chórem:
- Spadaj ty stara dziwko!
Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora.
- Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę jak należy z nimi postępować.
Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna:
- Cześć, małe skur******!
- Czołem, łysy ch***!
- Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus.
- Na globus? - dziwi się klasa. - A co to jest globus?
- Od tego właśnie zaczniemy...

Geografia kobiety:

Pomiędzy 18 - 21 rokiem życia kobieta jest jak Afryka. Nie do końca odkryta, półdzika, epatująca naturalnym pięknem Czarnego buszu położonego w uroczej delcie.

Pomiędzy 21 - 30 kobieta jest jak Ameryka. Dokładnie zbadana, rozwinięta i otwarta na wymianę z innymi krajami, szczególnie tymi posiadającymi gotówkę lub dobre samochody.

Pomiędzy 30 - 35 kobieta jest jak Indie. Gorąca, wyluzowana, pewna swego niezaprzeczalnego piękna.

Pomiędzy 35 - 40 kobieta jest jak Francja. W połowie zrujnowana przez wojny, ciągle posiada wiele miejsc, które warto zobaczyć.

Pomiędzy 40 - 50 jest jak Jugosławia. Przegrała wojnę i ciągle ponosi konsekwencje błędów przeszłości. Potrzebuje gruntownej przebudowy.

Pomiędzy 50 - 60 jest jak Rosja. Rozległa, zimna, a jej surowy klimat trzyma wszelkich wędrowców z dala.

Pomiędzy 60 - 70 jest jak Mongolia. Z bogatą i pełną podbojów przeszłością, ale bez widoków na jutro.

Po 70 jest jak Afganistan. Każdy wie, gdzie to jest, ale nikt nie ma zamiaru tam jechać.

Geografia mężczyzny:

Od 17 do 70 roku życia mężczyzna jest jak Zimbabwe.
Rządzi nim mały dyktator!
Pozdrawiam

Te dowcipy są złe... ale ja bardzo lubię ZŁO! Grey_Light_Colorz_PDT_09

Co powstanie po skrzyżowaniu murzyna z ośmiornicą?
- Nie wiem, ale bawełnę dobrze zbiera.

W samolocie stwardesa widzi mocno zestresowanego pasażera o arabskim wyglądzie:
- Może się pan czegoś napije, rozluźni się pan...
- Nie, dziękuję, za chwilę będę prowadził...

Zebrał wódz indiański "Siedzący Pies" całe swoje plemię na naradę
wojenną:
- Czerwonoskórzy! Jesteśmy wielkim narodem?
- Taaaaak!
- To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nuklearnym?
- Taaaa... Zbudujemy? Huurraaa!
Ścięli tomahawkami największą sekwoję w okolicy, wydrążyli ją w
trudzie i znoju, według starej, indiańskiej recepty wyprodukowali
proch, napchali go do wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i jako
lont wyprowadzili na zewnątrz rakiety.
- Gdzie ją wystrzelimy?
- Na Erewań!
- A dlaczego na Erewań?
- Innych miast nie znamy...
Napisali na rakiecie "Na Erewań", zbili się w gromadę i podpalili
lont... Jak nie wulgaryzm!
Prawdziwy Armageddon: dym, swąd, wszystkich rozrzuciło w promieniu
kilkunastu metrów...
Wódz bez nogi, bez ręki otrzepuje się z kurzu i mówi:
- Ja wulgaryzmę! Wyobrażacie sobie, co się dzieje w Erewaniu!

Witam
- Babciu, widziałaś moje tabletki? Były oznaczone LSD...

- Pierd....ć tabletki, widziałeś k....a smoka w kuchni ?

Pewien facet chciał kupić działkę od rolnika.
-Gospodarzu blisko jezioro to i pewnie pełno komarów tu macie?
-Eeetam, teściową sadzamy gołą na tarasie. Wszystkie komary zlatują się tylko do niej.
-No, ale jak to tak, przecież ona zadrapie się na śmierć!
-Nie zadrapie, nie zadrapie bo jest sparaliżowana!

Po co blondynce głowa? Żeby woda się nie wlewała do środka...